ну вот почему сейчас в кинотеатрах перестали показывать нормальные фильмы!!!
фильмы, в которых есть сюжет... фильмы, которые смотришь и НЕ знаешь что произойдет в следующем эпизоде...
фильмы, от которых тебе не хочется спать или пойти убить себя об стенку...
вот хоть бери и не ходи в кинотеатр... а что больше всего раздражает, так это глупый фильм без идеи и особого смысла, который заканчивается с огромными буквами в финале "ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ"... это типа если вы хотите посмотреть продолжение этого маразма, то вы узнаете всё, что вы и так уже знаете, этак через частей 5... мило, не правда ли?
последнее время пришло сильное разочарование в фильмах... наверно поэтому, я всё больше и больше смотрю сериалы... в них сюжеты как-то позамысловатей будут что ли...
в общем, последняя надежда на фильм "2012"... уж больно сильно я его жду... уже полгода как жду... осталось чуть-чуть...

увидимс... оправдает ли ожидания... правда фильм таких маштабов НАДО смотреть на большом экране... подумываю об IMAX...

сегодня у моей лучшей подруги был ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ!!!
это человек, с которым я дружу с 9-го класса... страшно подумать, но мы друг друга знаем уже 9 лет... как много... всякое было в нашей жизни... и ссоры в том числе... но тем не менее, это человек, который меня знает, который реально меня понимает, поддерживает, помогает... спасибо, что она у меня есть!!! я её очень люблю!!!
но... всегда есть но... побывав сегодня на её день рождении, я очередной раз имела честь общаться с её подругами... конечно, она не общается с ними каждый день и всё такое... но не в этом суть... я почувствовала себя лишней... словно я прилетела с другой планеты... словно я с другого времени, мира, вселенной... у меня реально возникало желание просто взять встать и уйти... а ведь я могла... я такой человек... мне не нравится, я ухожу... без слов... но я слишком сильно люблю этого человека и просто взять встать и уйти это было бы очень плохо... это её бы обидело... а её чувства я уважаю... так что... пришлось сидеть... а так в принципе, откинув весь этот негатив, вечер удался... МАЛЫШ, С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!

I miss you...

что-то в этой картинке меня зацепило...

один мой друг уверен в том, что все девочки просто обожают творения режисcера Тима Бартона...
могу сказать с увереностью, что я не исключение...по одной из главных причин, что его любимый актер это Джонни Депп (а поклонницей его творчества я являюсь лет с 10), ну и конечно его мультики и фильмы, музыка к ним, всё это так гармонично соединенно, что просто смотря его творения невозможно оторваться от экрана... такие фильмы и мультфильмы хочется пересматривать и не один раз... музыка западает в душу, а слова песен навсегда остаются в голове и ходишь напеваешь... ну и конечно на компьютере хранишь сборники OST... в наше время таких режиссеров мало...
но вот интересно, есть ли среди нас, женской части население, те кто не любит творения этого режиссера???

в субботу праздник, позаимствованный миром у США... у меня в голове уже 2 день крутится одна песня, а перед глазами мелькает только этот персонаж... так как для меня он стал каким-то своеобразным символом этого праздника...P.S. на работе полным ходом идёт приготовление к этому празднику... вечер обещается быть веселым и запоминающимься... хочеться пойти, но все как-то заняты или не в настроении.. а жаль... неужели только у меня такое феерическо-странно-истерическое настроение??? :)

вчера со своей близкой подругой листали альбомы... даже как-то отвык уже от того, что фотографии храняться в альбоме... раньше незнаешь что подарить человеку на день рождение, дарил альбом для фотографий... мол, это всегда пригодиться... а сейчас... новые технологии, фотографии практически все в цифровом качестве и храняться в интернете, на компьютере, флешке или диске... но я вообще-то не об этом :)))
так вот... смотрели и вспоминали... какими мы были в школе... на сколько мы изменились... я скажу, по сравнению со школой изменилась... в выпускном альбоме я рыжая с короткой стрижкой, а сейчас у меня длинные черные волосы... кардиальное изменение... та и подруга моя изменилась... мы обе стали взрослее... смотрели на своих одноклассников... вспоминали, какие онибыли тогда и сравнивали с их теперешними... кто-то измнился, а кто-то остался всё тем же школьником... а кого-то с нами просто нет... грустно смотреть на фото и понимать что этой молодой девушки уже нет... что ты не просто не знаешь и не следищ,, что у неё происходит в жизни... нет... ты знаешь, что у неё ничего не происходит в жизни... разве тогда, делая те фотографии, мы знали что буквально через 5 лет, мы будем смотреть на них и понимать, что её уже нет... тяжело, грустно, несправедливо... я до сих пор, когда вижу её на фото не могу поверить что её нет... хочется сказать "ой, а она не изменилась!!! всё такая же осталась, как была когда мы заканчивали школу!!!"... а потом понимаешь, что её нет... уже больше полугода прошло, как её не стало... это стало ударом для всех... это было неожидано... и это чувство, словно земля уходит из под ног... твоя жизнь и взгляд на мир изменились... я раньше жила и не задумывалась, что со мной может что-то случится... я не ценила свою жизнь, потому что думала, ну что со мной может случится в мои то года... а сейчас, я стала понимать, что я смертна... я стала переживать за дорогих мне людей... никто из нас не застрахован... все мы под одним небом ходим... и просыпаясь утром, мы не знаем, что готовит нам день грядущий... надо любить тех, кто нам дорог, надо дорожить ими, посвящать им как можно больше времени, заботиться о них... помнить всегда, на сколько нам хорошо с ними и на сколько плохо без них... и просто быть с ними... принимать такими какие они есть и любить их просто за то, что они есть рядом с тобой, когда они тебе так нужны...
P.S. в этом году, я поняла почему люди прощаются с теми, кого нет с нами... когда её не стало, мне было как-то не по себе, внутри меня словно была птица в клетке, которая билась о прутья, причиняя сильную моральную боль... я не попала на похорон, слишком поздно узнала... я не смогла с ней попрощаться... но чувство того, что я что-то не сделала не покидало меня... на 40 дней, я просто взяла и пошла в церковь... никому ничего не говоря... сама... зашла в церковь, купила свечку... и поставила за неё... я попрощалась с ней... отпустила её... она навсегда останется со мной, ведь с ней связано много хороших воспоминаний, с ней я провела почти 5 лет своей жизни... но я попрощалась с ней... и мне стало легче...

все люди эгоисты... кто-то больше, кто-то меньше...
нам хочется казаться что мы не такие... мы хотим думать, что мы Данко... отдадим сердце ради спасения человечества... а ведь нет...
так не бывает...
в каждом из нас живет эгоист... просто проявляется он не всегда...
сначала я думала, что я не эгоист... но нет, я тоже эгоист... пусть не маниакальный... но всё таки эгоист...
в любой ситуации, мы всегда будем думать в первую очередь о себе и только потом, мы подумаем о другом или других... эгоизм это часть инстинкта самосохранения... в любой ситуации, мы не будем думать "а будет ли хорошо этому человеку?", нет скорее мы подумаем "а будет ли мне хорошо, если этот человек так сделает?"...
я не сужу по поступкам других... я сама поступаю эгоистично... моя лучшая подруга просто мечтает уехать жить в любую другую страну Европы... я сначала пыталась убедить её, что мол тебя там никто не ждет и зачем менять шило на мыло... а потом я подумала... я не думаю о том, будет ли это плохо  для моей подруги или нет... я в первую очередь думаю, как МНЕ будет плохо без неё... что МНЕ не с кем будет поговорить... что Я не буду с ней видеться часто... и вот тогда я взглянула на многие свои поступки с другой стороны... конечно, я не во всем и далеко не со всеми эгоист... я отдаю многое, не требуя взамен... мне не жалко... но бывают ситуации, когда мой эгоизм всё таки проявляется... но он проявляется скорее как инстинкт самосохранения... ведь перспектива того, что моя привычная жизнь, мои привычки и моё окружение может измениться, это как навредить мне, только в эмоциональном плане... и вот тогда на первый план выходит инстинкт самосохранения...

вот как надо относится и реагировать на человека, от которого слышишь что работа, которую ты так любишь, ему ненавистна???
когда видишь, с каким отвращением он отзывается о твоей работе, у меня возникает комплекс неполноценности... словно я не на столько хороша для него, как буд-то я не достойна общения с ним и его друзьями... но тогда возникает извечный вопрос, раз все так плохо со мной, какого фига ты до сих пор со мной общаешься??? кстати, такой вопрос всегда остается без ответа :)
я не говорю что я идеал... я никогда себя таковым не считала, но я уважаю работу каждого... каждый выбирает ту или инную работу по душе... ведь лучше же ходить на работу как на праздник, чем каждый день заставлять себя силой прийти в офис и отработать день...
не знаю... моё мнение таково...я его никому не навязываю...
очень не привычно... вот я уволилась с одной работы... у меня есть другая работа... но она у меня не как основное место работы, а скорее как дополнительное... и вот завтра понедельник... казалось бы, надо вставать рано и идти на работу... но на самом деле не надо :) мозг до сих пор не может поверить в свое счастье :)

наконец-то свершилось... я впервые в жизни побывала на дегустации...
на праздник Дня Независимости Украины, я вырвалась на пару деньков на море в пгт.Затока, Одесская область... по соседству с этим маленьким пгт., которое как оказалось пользуется бешеной популярностью у населения страны Молдовия, находится небольшое скромное пгт.Шабо, знаменитое своими винами и Центром культуры вина Шабо! и вот в прошлом году мне не удалось попасть в него и по этому сию миссию я решила совершить в этом году...
ну что сказать... завод мне очень понравился... богатый, ухоженный, красивый... впечатлений было море, после экскурсии вся группа просилась на работу к ним... даже не смушало их то, что придется сменить местожительства...
ну а после увлекательной экскурсии была дегустация...

всего было представлено 8 напитков... слева направо: коньяк VSOP Шабо *****, Брют Шабо, Кагор Украинский, Херес, Шабо Классик (красное полусладкое), Шабо блан (белое полусухое), Каберне и Шардоне... конечно все 8 я не выпила, так как я не особо люблю полусладкие вина, а Кагор я ну никак не смогла себя заставить выпить... не моё это вино... но даже не все выпив,  что после дегустации ножки мои были немного ватны, походка не совсем ровной и минут 10 в голове был легкий туман... но небольшая прогулка от Центра к автобусной остановке, поветрила мой мозг и укрепила мои ноги... могу сказать одно, это стоит того чтоб хотя бы один раз увидеть и попробовать :)
когда увидела количество фотографий, пришло легкое удивление себе... за столь короткое время, я успела побывать во стольких многих местах... за 4 дня я успела полежать на пляже у моря, накупаться на год вперед, побывать на экскурсии и дегустации Шабо, проехаться ещё раз к Белгород-Днестровской крепости и посетить славный город Одесса... при такой насыщеной программе я все таки отдохнула и получила заряд новых эмоций и впечатлений... и даже успела соскучится по своему любимому городу... вот такие вот получились у меня 4-дневные каникулы :) и вот это и есть для меня отпуск...

...доживаю последние деньки в родительском доме... родители с сетрой уехали на море, а меня попросили посидеть с собакой... пришлось к ним переезжать жить, так как в моем доме живет другая четвероногая живность... не хотелось бы иметь лишних конфликтов та и квартира чтоб цела осталась... отвыкла я жить в центре, все таки мне нравится мой район... я там выросла... я знаю там каждый закоулок, каждую улочку... у меня там друзья-знакомые... у меня там все близко... а тут, чтоб до браться до главной улицы теперь из-за стройки надо обходить полрайона... когда раньше можно было так удобно туда попадать... думала с экономить на времени добирания дом-работа-дом, оказалось нет... даже кажется что дольше... встретиться ни с кем не могу, так как у меня здесь никого и нету... в пятницу сижу дома та ещё и трезвая.... не похоже это на меня :))))) иногда складывается впечатление, что я переехала в другой город... и созваниваюсь со всеми по телефону или списываюсь по аське, а ведь так если разобраться 10 минут и я в центре столицы... не знаю... вообще тоскую я по дому, по своему животному, по своему дивану, по своему безлимитному интернету, по своим машинам за окном... по всему... но ниче, осталось совсем чуть-чуть... в воскресенье отчаливаю...:)
... в столице появилась новая реклама Тимошенко... " Вони балакають-вона працює", "Вони блокують-вона працює" ну и так далее что-то в этом духе... первое, что это Тимошенко реклама понятно и дураку... а во вторых, реально у меня сразу в голове всплывает реклама торговой марки Indesit "Ви відпочиваєте-вона працює"...
а жизнь идет своими чередом...
P.S. хочу на море... хочу пиццы... хочу пива... хочу молочного коктейля...странно-сумбурные желания... к чему бы это?

Включил себе LiveJournal Messenger. Вот мой Windows Live ID: . Подключайтесь тоже и давайте общаться.

-Фантасты 1950-х годов обещали нам в 2000-х космические гостиницы, бессмертие и летающие автомобили. И что же? На дворе 2009 год, а горячую воду как отключали, так и отключают...-

Ну что... живу что в каменном веке... холодильник не работает, воду горячую отключили, первую зарплату никак не дождусь... не жизнь, а сказка :) чем дальше, тем страшнее... куда бы его иммигрировать на 2 недели???

задумалась... вроде вопрос легкий, а в тоже время задумываешься... наверно все таки спутника жизни, конечно если он таковым является...человек, с которым ты можешь помолчать, человек, который понимает тебя с полувзгляда, с полужеста... человек, который в любой ситуации будет с тобой рядом, поддержит тебя и оградит от всего...человек, который просто твой душой, сердцем и мыслями... да, такого человека трудно найти и легко потерять... и будь я перед таким выбром, наверно не задумываясь уже ответила бы что спутника жизни...

желание... мы редко позволяем себе повиноваться им... повиноваться тому, чего реально хотим...
мы сковываем себя какими-то условностями... мы общаемся с людьми, с которыми нам не хочется общатся... мы спрашивем совета у окружающих для принятия важных вопросов... вопросов, которые никто в принципе кроме нас не вправе решать...спрашивается "зачем?"... зачем мы даем кому-то в руки вершить наши судьбы, принимать за нас решения... может мы боимся ответственности... а может нам проще потом кого-то обвинить в сделанной ошибке и возненавидить человека, чем просто признаться себе что винной всему мы сами... а ведь это не так уж и сложно принять решение... для этого надо совсем ничего... просто взять и прислушаться немного к себе... и твое внутренее "я" найдет все ответы на волнующие вопросы... и вот этот ответ будет самым правильным... этот совет будет тем, что надо... и это решение будет самым верным...

иногда приходит момент, когда Киева становится слишком много... хочется просто уехать... не важно куда, не важно на сколько... просто взять билет или сесть в машину и уехать на неопределенное время...
каждый день идя на работу и с работы мне приходится проходить через Центральный железнодорожный вокзал... под всеми путями... каждый день я слышу о прибытии и отбытии того или инного поезда в разные уголки страны... в разные страны ... в какой-то момент возникает тяжелопреодолимое желание просто взбежать по лестнице и вскочить в первый попавшийся поезд... уехать... почувствовать вкус приключений, окунутся в новые эмоции и чувства и познать что-то новое для себя... но я молча иду дальше... смотря вперед себя... заглушая все окружающие звуки музыкой в наушниках... заглушая мысли и желания...
страшная болезнь "путешествие"... это как наркотик... героин.. один раз попробуешь и тебе понравится... и ты опять и опять хочешь новой дозы...
P.S.жизнь идет своим чередом... все спокойно и мирно...

«кто я для тебя?»… такой вопрос, на который каждый хотел бы найти ответ… как жаль что людям не дан  дар чтение мыслей… все стало бы  проще в этом мире, если бы все могли читать, что у человека в голове и сердце… наверно тогда было бы немного меньше в мире боли и страданий… тогда бы каждый мог сам выбирать свой путь, вовремя останавливать себя от совершения глупых поступков, защищать свое сердце и душу от глупых надежд, боли и разочарования… но нет… этот вопрос навсегда останется без ответа… мы задаем его в пустоту с уверенностью зная, что никогда не получим на него полного и правдивого ответа… наверно это ещё и потому, что каждый из нас редко готов признать, даже просто самому себе, на сколько дорог нам тот или иной человек… что значит для нас этот человек… и что же мы хотим на самом деле от этих отношений… буквально вчера, мне моя младшая сестра 15-ти лет сказала фразу «О, Господи, как же тяжело жить!»… на что я смогла ей только ответить «А ведь это только начало, дальше будет ещё сложнее»… все в этом мире так просто и в тоже время так сложно…  мы живем надеждами, ожиданиями и стараемся верить в то, что все будет как в сказке… как в красивом фильме о любви… но ведь жизнь не фильм, жизнь это жизнь… она полна вопросов без ответов, пустых надежд и глупых разочарований… я уже давно не верю в сказки и в фильмы о любви… я научилась жить тем, что есть и радоваться этому… я не пытаюсь найти ответы на вопросы… те ответы, которые мне суждено получить, я получу… я не надеюсь… бесполезно… все никогда не будет так, как бы хотелось… все будет кардинально наоборот… и я не разочаровываюсь… потому что не возлагаю пустых надежд… я живу тем что есть и стараюсь максимально дальше держать всех от своего сердца и души… слишком много было боли, разочарования и грязи в душу… и слишком много было лжи… каждый сам выбирает себе путь и способ прожить эту жизнь… я каждому желаю удачи в пути под названием «жизнь» :)  она нам всем понадобится…

P.S. Nothing personal, it’s just life…

P.P.S.

Life is a road
And I want to keep going
Love is a river
I wanna keep flowing
Life is a road
Now and forever
Wonderful journey  

меня сократили на работе... была волна сокращений, меня решили убрать... о грядущем сокращении я знала ещё за месяц до того, как мне сообщили... поняла одно... страшно не ожидание, что тебя уволят... а страшно и невыносимо приготовится к тому, что тебя увольняют... то есть мысленно собрать свои скромные пожитки и сказать всем мысленно : "ПРОЩАЙТЕ!!" при этом весело махая рукой и не скрывая улыбки... и тут как гром среди ясного неба тебе сообщают, что тебя пока решили оставить... именно в этот момент тебе хочется рвать, метать и кричать "УВОЛЬТЕ МЕНЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!!! ВАМ что жалко???"... у меня так было... крышу рвало не по детски... а ещё, было очень смешно наблюдать, что все вокруг делали вид, что они ничего не знают о моем увольнении... правда были люди в компании, которые реально не знали, что меня убирают... и им реально было очень жаль что меня увольняюи и до последнего были уверены, что я шучу... прикалываюсь над ними... ну а как бы вы отреагировали, если бы человек, сияющий как 200 Вт лампочка с улыбкой в 32 зуба сообщал вам, что его увольняют??? :))))
но жизнь продолжается... все что не происходит в этой жизни, происходт с какой-то целью... с какой я думаю что очень скоро узнаю... а пока у меня 2-недельный отпуск... прихожу в себя после 3 лет работы в компании... и взглянув сейчас на все что случилось, могу сказать им "Огромное спасибо!"...потому что они сделали то, на что мне не хватало смелости сделать вот уже пол года... всегда находила какие-то отговорки... ругалась с близкими мне людьми, считавшими что я получаю очень мало для такого объема... отстаивала свой мыльный пузырь... который наконец-то лопнул... и теперь я посмотрю, что будет дальше... посмотрю что там написано в моей книге жизни... открою следующую главу книги под названием "Моя жизнь" :)

Наконец-то обновила свой загранпаспорт и обзавелась первой визой... правда не Шенгенской, а Турецкой :)
На Пасху посетила прекрасный город Стамбул...город, который расположился на берегах Мраморного моря, Босфордского залива и залива Золотой Рог...город, основаный во II столетии до нашей эры... город, который был основан как Византий, потом переименован в Константинополь, а в 15 веке н.э. получивший название Istanbul (Стамбул), которым и именнуется по сей день...
Могу сказать, что он стоит того, чтоб хоть раз в жизни его увидеть... другая культура, другой образ жизни, другие люди.. это многомиллионный мегаполис, в котором столько людей, что становится страшно... чувствуешь себя малюсенькой песчинкой в безкрайнем потоке людей...
конечно не оставили равнодушными основные достопримечательности города... Голубая Мечеть, Айя София, дворец Топкапи, Цистерна Базилик, мечеть Сулеймание... это только маленькое количество того, что успела увидеть за 2 дня пребывания там... и то повезло что отель, в котором остановились, находился в 2 минутах ходьбы от всех этих истоических мест....
много писать не хочется, так как передать все эмоции и мысли, что бурлят в голове и душе просто невозможно...
в последний день во мне слились разные чувства... одна часть меня хотела уехать из этого города, так как он пугал... пугал своими маштабами, пугал тем, что ты без карты, та и с картой, мог легко заблудится... пугали люди, так как никогда не знаешь что от них ожидать... но в то же время, часть меня хотела там остаться... потому что какая-то моя часть почувствовала что она дома и что ещё не все увиденно... вот такие смешаные чувства оставил во мне Стамбул... а ещё оставил уверенность, что это не последний мой визит в этот прекрасный город...                                                                                                                
P.S.  а ещё по прилету в Киев, желание вернутся в Стамбул просто завопило во мне... так как когда улетали со Стамбула, температура воздуха там была +25 в тени ну и конечно же я была соответствующе одета...летняя маечка, легкая джинсовая курточка... а вот по прилету в Киев в 1:30 ночи, погода порадовала только +6...и вот в такие моменты я поняла тех людей, коорый зимой ездят в теплые края, а потом при прилете домой хотят опять куда-то улететь... что говорить, от здания аэропорта к машине я довольно таки быстро дошла :))))

В графе "образование"- ОКОНЧЕННОЕ ВЫСШЕЕ!!!